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  Celinhoshow

  1.6 de 5 estrelas Compra verificada

  e bom confia

  O jogo está muito bom mas como todo jogo da telltale não importa muito que escolha você faça sempre chega ao mesmo ponto, espero que isso mude nos proximos capitulos.

  divertido!

  Battlefield 6 tem seus momentos de glória, mas, meu amigo, é uma montanha-russa que descarrila mais do que entrega. Quanto mais tempo eu boto em jogo, pior minha percepção quanto a ele fica: Ponto número 1: O menu é um pesadelo de UX. Sério, parece que alguém da equipe olhou pro catálogo da Netflix e pensou: “Olha, um carrossel horizontal! Vamos enfiar isso no jogo!”. Navegar por ele é como tentar achar um filme bom no streaming às 3 da manhã: confuso, frustrante e você só quer desistir. Ponto número 2: O hype passou, e sobrou um primo distante do Call of Duty. Após a empolgação inicial, fica claro que a DICE quis surfar na onda dos jogos frenéticos tipo CoD. É correr, atirar, deslizar, e rezar pra estar com a arma do meta, porque, se não, boa sorte. Os mapas menores são um caos absoluto, e os maiores? Bem, prepare-se para ser eternamente humilhado por jatos pilotados por ases que parecem saídos de Top Gun. Eles vêm, metem um rasante, te obliteram e somem no horizonte. Derrubar um piloto experiente? Esqueça, o mesmo já sumiu antes de você conseguir dar lock. Ponto número 3: Hitbox e bloom: a loteria da morte. A jogabilidade em média e longa distância é uma roleta russa. O bloom das armas e a hitbox caprichosa transformam cada tiroteio numa questão de sorte. Quem será o escolhido para sair vivo em uma trocação aonde ambos ficam pinando eternamente? Spoiler: provavelmente não é você. Ponto número 4: Campanha? Que campanha? Se você achava que Battlefield nunca foi sobre campanha, BF 6 prova que pode ser ainda pior. É tão genérica que parece um FPS de 2006 baixado de um site duvidoso. Rasa, previsível e com menos carisma que um NPC de tutorial. Ponto número 5: Progressão que não faz sentido. O sistema de progressão é uma piada de mau gosto. Quer uma skin maneira pra sua sniper? Ótimo, agora vai lá jogar 50 horas de engenheiro. É como ter que lavar louça pra ganhar um sorvete. Quem pensou nisso claramente nunca jogou um videogame na vida. Ponto número 6: Mapas que testam sua sanidade: Mapas como os urbanos são um exercício de paciência (ou insanidade). Inimigos brotam de todos os lados — atrás, na frente, dos lados, do teto, do esgoto. É como a famosa frase "Fish in a barrel", porem você é o peixe. Sem 300 mg de cafeína e reflexos de dar inveja em um gato, prepare-se você vai ser humilhado até a finalização da partida.
  
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  bela

  2.4 de 5 estrelas Compra verificada

  tava hypado pakas pra joga e essa putaria de ter que esperar uma semana pra continuar jogando é paia. fora isso o jogo ta massa demais.

  Adorei o jogo até agora e estou ansioso pelos próximos capítulos! A arte é incrível, os personagens são bem feitos, as musicas são ótimas, até agora tudo muito bom! Vi algumas pessoas reclamando do sistema episódico, mas para mim isso não é um problema, pelo contrário faz a pessoa teorizar o que vem nos próximos episódios como em uma série de TV/Streaming.

  Já esperava que ia ser bom, mas mds.... Espetacular.

  Jogo muito bom, mas tem muito cheater!
  
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  rickysantos.rf

  3.4 de 5 estrelas Compra verificada

  MEU JOGO PREFERIDO, MAS INFELIZMENTE TEM MUITO XITERS..

  Fui chamado de macaco por argentinos 10/10

  NÃO COMPENSA, NEM SE FOR COM 90% DE DESCONTO, ESSA EMPRESA MALDITA TA ESPALHANDO A PALAVRA DE LUCIFER ATRAVÉS DESSE JOGO DEMONÍACO, ESSE JOGO NÃO CUSTA 300 REAIS, CUSTA A SUA ALMA JOGO PODRE JOGO PODRE JOGO PODRE JOGO PODRE JOGO PODRE JOGO PODRE JOGO PODRE JOGO PODRE

  Parabéns ao artista que conseguiu desenhar a Loira Luminar com uma mão só